Invitaciones
La gente se
larga a cada rato y, si tienen amigos, les hacen
despedidas. Generalmente más de una.
La última que fui se hizo en el
Crematorio del Parque del Recuerdo. Un lugar limpio, bien mantenido, pero
especialmente cálido.
Lo positivo: se podía
fumar porque lo que sobraban eran las
cenizas. La gente andaba ligera de ropas: era pleno invierno pero ese clima
tropicaloide era impagable. All inclusive. Las
lloronas no eran pagadas. Efectivamente había personas que sufrían. No te pedían la entrada (era una tarjeta bien
sobria que decía "Querido amigo/a: te invito a mi
crematorio. Será muy hot. Participarás de mi último
gran polvo. Habrán sorpresas.") O sea... era para ir.
Lo negativo: soy
alérgico al pasto recién cortado y el cementerio tiene chorrocientas
hectáreas de pasto bien cuidado. Y, el
anfitrión nunca más se apareció, lo que fue tomado como una
rotería.
Nadie más volverá a una de sus fiestas.
Qué se ha creído el
miserable.
Glorias Navales
En la
Armada habían omitido que el
abuso también es un tipo de arte marcial.
Eso lo supo tarde un
conscripto que fue
anclado en reiteradas oportunidades por un sargento.
El final de la historia fue equilibrado: al sargento le dieron 5 años de
prisión; al conscripto,
5 puntos de sutura.
REALIDADES
Mis relaciones
sólo han funcionado cuando ella y yo
queremos a la misma persona.
A
mí.
¿SE VIVE?
Mega-lodón. Mega-lito.
Mega-catástrofe.
A pesar de tomar unas decisiones lógicas (cambiar Saping por Autopsia, lo que se puede entender como "hacerle la
autopsia a Saping), están preocupados por armar una parrilla que tiene más
interiores que filetes; más
criadillas que pechugas; más
chunchules que entrañas. No conozco mucho el sistema de trabajo. Yo opero free lance para CQC, y nunca he entendido el procedimiento burocrático que tiene ese canal. Por suerte no me topo con sus ejecutivos, pero me producen una
sensación térmica muy baja. Tipo
Antuco.
Abundan los llorones (Israel es una
prima donna lacrimógena), resucitan a la Bolocco, y generan un nivel de expectación tan dudoso que hasta TVO parece algo serio (a pesar de estar cayéndose en la señal del cable: canal 99, a un pelo de irse al UHF ad perpetum). UCV tiene más dignidad. La dignidad del decano.
Los números en el people meter andan callosos, por lo
arrastrados. Sus sociedades con
EDU han probado ser más que cuestionables. Las tandas de auspicio son eternas.
De haber tenido cifras azules, provocar la envidia de los canales establecidos, ahora se ahoga en su propio
canal. Con Claudio Sánchez la cosa se
Pepe-guixó.
Citemos a
Calígula, nuestro mentor de estos tiempos: ojalá Mega y sus personajes fueran un solo cuello, para
cercenarlos.
ULTIMO MINUTO
Parlamento de Hongos, Callampas y Paramecios aprueba
Matrimonio de Mohosexuales.
CALENDARIO
Julio es el mes de los
Gate
TAREAS
Me encomendaron la confección del nuevo
organigrama de la empresa.
Y es
curioso.
Porque, hasta lo que he visto, yo
no aparezco.
UNA BUENA RAZON
Para
NO tomarse un
Año Selvático.
Actualidad
Estudios Confirman la Tendencia
SUICIDIOS PREVENDRÍAN LA OBESIDAD HASTA EN UN 95%De acuerdo a las
estadísticas presentadas por el INTA, al año 2010 Chile tendrá 4.350.969 personas obesas. De ellas, 2.732.015 corresponderán a adultos, 1.294.649 serán niños y 324.305 adultos mayores. Si a estas cifras le agregamos la población con
sobrepeso, equivalente a 4.679.400 personas, se alcanzaría un total de 9.030.369 individuos. Este grupo potenciará además su riesgo de contraer
diabetes tipo 2, que en el año 2010 podría afectar a un millón 500 mil personas, el doble de los actuales 750 mil individuos que presentan esta patología.
Dada esta realidad, este año el
Ministerio de Salud estableció la meta de reducir la obesidad durante la década 2000 – 2010 en un alto porcentaje. Se espera bajar a un 7% la prevalencia de obesidad en niños de 2 a 5 años al
Bicentenario. Asimismo, en los escolares de
primero básico se propuso el desafío de reducir la enfermedad del 17% al 12% al 2010 . En las
embarazadas, en tanto, se ha registrado un incremento muy importante de la obesidad desde 1987, por lo que se pretende disminuir la incidencia en este grupo de un 32% a un 28% al 2010.
http://www.cia.gov/cia/publications/factbook/
Pueden ver sus
casas desde uno de los 15 satélites de la CIA.
Refomes constitucionales
Aún no sabemos si a Michelle el
período le va a durar 4 o 6 años.
ALFA-OMEGA
El mejor libro que conozco es la
Biblia, porque el principio es, en efecto, el
PRINCIPIO.
Yo habría hecho lo mismo
HITLER ORDENO UNA MUÑECA DE PLASTICO PARA SUS SOLDADOSLos soldados alemanes necesitaban un poco de
diversión en medio de las estresantes jornadas de lucha en busca del sueño de Adolf Hitler. El führer lo sabía y tuvo la “genial” idea de encargar a un grupo de médicos que construyera una muñeca inflable para que sus tropas pudieran
liberar las tensiones sexuales acumuladas durante la guerra, lejos de sus esposas y novias. Era 1940 y Hitler le pedía al doctor danés Olen Hannussen el primer juguete erótico del mundo: la
Borghild, una palabra que en Dinamarca significa algo así como
muñeca del pueblo.
La orden del líder del nazismo fue muy clara: la muñeca tenía que tener aspecto
netamente ario y representar los ideales de belleza en Alemania: esbelta, rubia, blanca y de ojos azules. Además, en una carta publicada ayer por un diario noruego, Hitler ordenó que la muñeca tuviera "una altura de 1,76, labios y pechos gigantes, piernas, brazos y cabeza articulada y un
ombligo bien diseñado". La idea era que cada soldado cargara con una muñeca en su mochila junto con el resto de los objetos vitales para
supervivencia. Hitler no sólo pensó en la muñeca inflable como una forma de satisfacer las necesidades sexuales de los soldados, sino como una manera de evitar las enfermedades venéreas y preservar la
pureza de la “raza alemana” .
El equipo desarrolló polímeros especiales que se parecían a la piel y presentó en 1941 tres tipos de muñecas de diferentes alturas: 1,68: 1,76; y 1,82 metros. Sin embargo, el proyecto se vio frustrado cuando el
bombardeo aliado en Dresde destruyó la fábrica que había recibido el encargo de desarrollar el juguete erótico.
Grandes Voceros
Pre-Puccio: cuidado.
Es lo primero que se
corta para liberar la cabeza.
Lugares entrañables II
Toda la gracia de viajar en el Skorpios (crucero austral para extranjeros, familias en terapia, ancianos con enfermedades terminales), es el momento en que abordas una chalupa y ves a la distancia un gigantesco glaciar en la Laguna San Rafael. Es como un gran
refrigerador de hace dos décadas, sin defrost, cayéndose a pedazos.
A los cinco minutos de arriesgar una
hipotermia, uno de los tripulantes de la lancha saca el truco de mago. Una botella de whisky con un puñado de vasos cuidadosamente rotulados con el símbolo del megacrucero de Kochifas.
Después pica un pedazo de hielo milenario y lo reparte entre los vasos.
El whisky sabe bastante bien.
El segundo whisky ya no sabe a nada, por las propiedades
anestésicas del hielo.
A la vuelta del crucero, un gringo me hizo el comentario/pregunta.
-¿Qué pasa cuando enfrías un whisky ordinario con un par de cubos de hielo milenario?
-¿Transmuta en un whisky de 12 años? ¿Un single malt?
-No, se transforma en un whisky
ordinario con hielo milenario.
La resaca es la misma.
SABIDURIA DE LOS ABUELOS 1.0
Quién duerme con niños..
Amanece
pedófilo.
Lugares entrañables
Viví un año en Villa Las Estrellas; estaba tan solo que terminé haciendo
cucharita con un lobo marino.
Normandía
Hace un año estuve de vacaciones en las playas de Normandía.
Preciosos parajes.
Lástima que la mitad eran
campos minados.
Si tenías suerte podías encontrar un pedazo de
peroné enterrado en la orilla.
Yo no encontré nada.
Plan 2.0
Si tomamos en cuenta que una ciudad como Santiago tiene más de un 50% de enfermos mentales (desde
bipolares leves hasta
sociópatas incurables), es una buena posibilidad tocar música para depresivos.
Un mercado poco explorado.
Beneficios netos para auspiciadores, funerarias, cantautores de bajo presupuesto.
Plan 1.0
Como era improbable que ella me quisiera , empecé a experimentar con otras tácticas, como el
síndrome de Estocolmo.
Sólo necesitaba secuestrarla.
Vil (Pt.1)
Cuando llegas a una conferencia debes tener un valor agregado. Si vas a ver al Dalai Lama, debes saber
levitar. Si vas a ver a un rabino, tienes que saber vaciar una
Beretta 9mm en el cuerpo de un fundamentalista árabe. Si vas a ver a Bill Clinton, debes saber mentir. El tipo no es tan predecible como parece. Podría haber terminado sus días viviendo en una casa rodante, junto a un puñado de
basura blanca, pero tuvo un par de logros en la vida. Fue el sandwich que dividió a Bush padre de Bush hijo. Fue el único que confesó que había tenido sexo impropio en uno de los lugares más característicos de la Casa Blanca. Y es uno de los presidentes más pobres que ha tenido EEUU; una especie de
Anibal Pinto del Primer Mundo. Pero eso es lo que él dice. Investigando con un par de prófugos de Guantánamo, llegué a un montón de papeles que contenían buena información sobre Clinton. Era su biografía
apócrifa. Lo había redactado un periodista que luego fue catalogado de mitómano frente a la prensa libre estadounidense. Fue descuerado vivo, además de ser trasladado a las hermosas locaciones de Guantánamo, donde además de insultar el
Corán, el ejército estadounidense mantiene cautivos a una serie de mentes preclaras.
Disidentes, según se les proclama en el mundo occidental.
Estos papeles contenían algunos datos que habrían dado más gracia a la conferencia que vino a dar Clinton a Chile, en el Espacio Riesco. Contabilicé unas 1.300 personas. No había muchos autos caros en el estacionamiento, y el contingente del servicio secreto que debía cuidar al sujeto no tenía la prestancia de otros años. Seguro que cuando eres ex presidente te pasan a los guardias de
segunda mano, igual de temibles pero menos precisos. La prensa estaba agolpada al lado de unas escaleras, esperando el mono para las noticias de la noche o el diario del día siguiente. El resto de la gente se empelotaba antes de pasar por uno de los ocho detectores de metales que estaban ubicados en una carpa improvisada. La credencial era otra baratija para el recuerdo. No parecía un artículo de seguridad, pero si la mirabas bajo la luz ultravioleta aparecía el perfil de Clinton, y una marca en la oreja que parecía ser el 666. Tuve problemas en pasar los detectores de metales por el implante de titanio que llevo en mi fémur: un recuerdo de cuando hacía
parapente nudista en una playa del norte.
Pasabas el tramo de seguridad y te ofrecían baratijas de ocasión. Unos 15 auspiciadores te llenaban de carpetas, chapitas, calugas, bolígrafos, detonadores térmicos y dólares falsos. Además se podían ver caras conocidas que hacían lobby: candidatos, empresarios, militares, traficantes de armas y un
servicio de escoltas (todas prostitutas finas y muy caras) que acompañaba a un grupo de japoneses. Los que no tuvieron el honor de ser invitados desembolsaron unas 150 lucas -y el coffee break compensó el gasto. El resto -y en ese grupo me incluyo- logró ratonear acreditaciones de prensa.
Antes de que apagaran las luces y te obligaran a silenciar tu portátil, comencé a revisar las notas apócrifas sobre Bill. En ese momento, se sentó delante mío una hermosa periodista del canal 13 que no tenía mucho que hacer a esa hora. Ella me conocía, pero omitió el saludo. Quizás me vió tan metido entre mis apuntes que no quiso molestar. No se perdió nada. Conmigo se habría asegurado aparecer en las páginas de
vida antisocial de alguna revista subterránea.
Después seguimos.
PARTIDA
2005. Año electoral.
Basuras de Viaje.
Interesante biografía apócrifa de
Bill Clinton.
Amenazas de
muerte a una araña de rincón.
